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我的世界裏不能沒有他，這大概是一種“依（yī）賴感”吧。我無法想象自己孤零零留在這個世界上（shàng）而身邊沒（méi）有他，我會選擇一種極其極（jí）端的方式——殉情。
這是我的選（xuǎn）擇，說實話這個問題我思考了大概有一年多的時（shí）間，其中反反複複譴責過這種不負責（zé）任的想法，但最終我已是這樣認定的了（le）。
就像我（wǒ）不能接受失去和離開他一樣，我（wǒ）也做好了殉情的（de）準備。
在他人來看（kàn）大抵（dǐ）是極可笑幼稚不成熟且不（bú）負責任（rèn）的（de）荒（huāng）謬想法，但我認為這是件極嚴肅的事，這可能包（bāo）含了我的餘生。
我敬畏且熱愛生命———這是兩碼（mǎ）事。
我學北舞，腰軟腿硬（yìng），撕腿的（de）時候拚命忍著眼淚的動力（lì）全靠想著先生。我的生命裏不隻有愛和先生，但是這兩樣對（duì）我來講少一樣我都（dōu）活不下去——可我又想了想，他不會想讓我死去，他想他（tā）的小姑娘快樂（lè）幸（xìng）福地活在這世界上。然後他對我（wǒ）的愛將會寄托在每個季節每一場雪每一個節日和一切中，我將會活下去。
我不會死，他（tā）也永遠不會離開我。
我喜歡他，不知道（dào）是否稱（chēng）得上愛，我（wǒ）已經要哭了。
甚至這種情感是否是喜歡都不（bú）清楚，或許隻是自己一廂情（qíng）願，可我的文字（zì）沒有作假。他就站在我麵（miàn）前，我卻依然控（kòng）製不住地想念（niàn）他。
不要嚐試觸碰我的心底，我會封閉。
悄悄地說，其實真的很冷，所以我真的很想鑽進你的大衣，靠你近點兒。北方的秋天很冷（lěng），冬天更要冷（lěng）上（shàng）許多。
我（wǒ）真的有點貪（tān）心了，想要更多的在意（yì）和（hé）關懷。我是真的被改變了，從占據我腦海的身影和我的習慣，到我的心（xīn）態和三觀，以及對（duì）學習和生活的熱情，都有他的影子。
他真的很適合穿大衣或者毛衣，不僅抱著和窩在（zài）懷裏的時候很舒（shū）服，整個看去，會有（yǒu）種世（shì）界和平的感（gǎn）覺。
這種說話應（yīng）該會很奇怪吧（ba），但確實是（shì）我的真實想（xiǎng）法。
不知道會（huì）不會（huì）有（yǒu）人看。
封麵雖然是以“關於我”為主，卻還是（shì）以這個為幌子（zǐ）寫著先生。
“小（xiǎo）騙子，就知道欺負我。”——才沒有欺負你呢（ne）。
想在他身邊待著，一輩子的那種。如果這種情話（huà）說給他聽，他肯定會笑吧，不過（guò）我也不可能說出（chū）來（lái）了，因為實在是很害羞。
不過我想即使不（bú）訴之於口，這些（xiē）心意先生也會清楚的。
我不會評價自己是個消極（jí）的人（rén），卻也絕對不會說自己是一（yī）個樂觀、心胸豁達的人。
我常常處於一個悲（bēi）觀的情（qíng）緒下，給（gěi）自（zì）己施以太大的壓力。也容（róng）易因為一件（jiàn）小事或是自己想不開就（jiù）崩潰大哭。這些在我的生活中都是常（cháng）有的，隻不過（guò）我比（bǐ）較小心（xīn），沒讓任何人發現。
這本書我預計一萬多字完結，但是以我現在的情況來看，倒是有些困難。我經（jīng）常感到空虛，覺得沒什麽能做（zuò）的，又覺得忘了很重要的事。
但此時坐在電腦前的我，這些卻都被撫愈（yù）了。
我明白我文筆的稚嫩，這篇甚至算不上練手。
我現在滿腦子隻想擁抱他。