這（zhè）樣（yàng）的日子到底還要持續多久（jiǔ）。
真（zhēn）的好討厭，特別討厭。
可是最搞（gǎo）笑的（de）就是我連死都不敢。
每（měi）天上學，上（shàng）完學後，回來玩一個小（xiǎo）時手機（之前手機被（bèi）摔了，這個手機是（shì）我自己（jǐ）偷偷買的，然後被父母發現了（le）。）複習一個小時後又睡覺。
以（yǐ）此往複。
我不明白我現在在做什麽，不明白（bái）這些（xiē）有什麽意義了？
父母，老師說要考個好高中。
可是真的好難，我到（dào）底要有多（duō）努力才可以考個高中。
我不想努力，我也不（bú）是什麽自控力很強的人（rén）。
我隻是不（bú）想上學，不（bú）想學習，我不想上課。其實我有時（shí）候很喜歡一些科目，比如（rú）很喜歡（huān）語文和曆史。但（dàn）這不妨礙（ài）我不喜歡學習。
或許某一天（tiān）我將會斷更，沒有人知（zhī）道我幹了什（shí）麽，畢竟大家都不認識。
有時候真的覺得自己來到這世上挺失敗的。
什麽都沒有（yǒu）做（zuò）成，父母的希望我沒有達到，就連我一直堅持的東西也沒有（yǒu）堅持下去。
那我為什麽一定要來到這世上呢？
在這個家裏好像也沒有感（gǎn）受到過什麽幸福。或許有，但是什麽是幸福（fú）啊？
我隻（zhī）記得我與（yǔ）父母的每一次（cì）吵架，你知道我們之間有過快樂，傷心，憤怒。愛嗎或（huò）許吧。因為好像（xiàng）沒（méi）有哪個父母是不愛孩子的。
他們也（yě）總是（shì）我說這都是為我（wǒ）好，他們愛我。
爸爸會跟我（wǒ）開（kāi）玩笑會帶我（wǒ）玩，媽媽會（huì）滿足我很（hěn）多我想要的（de）東西，他們帶我去做很多事。
到（dào）底是從什麽時候開始，有一堵（dǔ）玻璃一樣的牆隔在了我和父母中間。
明明每天就在家（jiā）裏（lǐ），但是見麵的時間就不超過2小時，除開早上，晚上基本都不見麵了（le）。
我承認即使到現在我（wǒ）還是很討厭他們，還（hái）有許多很矛盾的心情。
心（xīn）理老師跟我說過，隨（suí）意放棄生命，也是一種對自己的不負責（zé）。
活著已經很累了，難道隻要活著就是（shì）對自己的負責，那我很想不負責的。
做下這個決定談何（hé）那麽容易？我（wǒ）想（xiǎng）過很多很多。
我知道，如果我的zisha前就是留下了什麽（me）民主，那也是沒有什麽法律效（xiào）應的。因為我還沒有滿歲，屬（shǔ）於為未成（chéng）年。
我有很多很（hěn）多的好朋友，但沒有一個是跟我很親近的。她們（men）總會交到新朋友，然後從我身邊離開。
我做過最大（dà）膽的一次，也就是（shì）吃（chī）安眠（mián）藥了。
做了一次，再也不敢做第二次。我現在想起來還是很（hěn）害怕，不（bú）知道那是不是離死亡最近的一次。
我曾想過，我是不是需要有一個人拉我一把，隻要拉我那一把就好。
現在想想，我其實不需要（yào）。因為我不信（xìn）任任何人，包括父母。他們說的每一句承諾，每一句話我都（dōu）要記下來，寫在本子上。不（bú）斷的去懷疑。
這其實很（hěn）累。
如（rú）果真的堅持不下去了，我想那就等到1月1號（hào）吧。是結束也是開始。
這個想法，我（wǒ）在學校以開玩笑的語氣跟（gēn）朋（péng）友說過。
她罵了我一句，有病。
我（wǒ）可能（néng）真的有病。
哪個正常人會像我一樣？
已經很（hěn）麻（má）木了，不管是精神還是身體上。
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