這個想法（fǎ）在我腦子裏麵（miàn），一直存在。我討厭寢室氛圍，那種窒息感（gǎn）老師沒有辦法理解，我也不會在去煩他（tā）了。在未來的某一天，我會離（lí）開。
設想過情境，到時導（dǎo）員和其他老師會（huì）對我的做法厭惡，對我這（zhè）個（gè）人也（yě）是；我的父母會不（bú）理解，但他們會很擔心；我會不（bú）講理的待在（zài）家，不肯來學校。那時候我不知道怎麽麵對我的父（fù）母（mǔ），他們的為難我無法想象。還有林導，如果他知道了，我也不知道怎（zěn）麽（me）麵對（duì）他。
但我種種不利分析下，我想我還是會逃。逃（táo）離開（kāi）這個地方，我討厭這（zhè）種氣氛，那種窒息感我很痛苦。我和水梅說過（guò），我現在很卑微，我的感覺（jiào）是寄人籬下（xià）。要說她們現在對（duì）我做（zuò）過什麽，其實也沒有。或許有時（shí）候我很希望他們對我身（shēn）體（tǐ）上的傷害，好像隻有這樣，才會不（bú）被忽略，不被當做是簡單的寢室矛盾。
我不開心（xīn）。或者說有時和朋友一起很開心（xīn）教室聊天時，我會有顧慮，我（wǒ）會擔心，我這麽快樂，這麽“囂張”，她們會在寢室讓我不好過（guò），很多次我都有這種想法。也許我真（zhēn）的瘋了。
當初心理老師，有在改變我的想法。一開始（shǐ）我的想法是：我又沒有錯（cuò），為什麽（me）要去主動和他們（men）時候示好呢？心理老師給我的回（huí）答是：或許我可（kě）以不（bú）這麽（me）認為，我隻是想讓自己過的舒適一點，並且主動說的那一方並不一定就是過錯方，並不一定就（jiù）是在認錯。
身邊很多人都在告訴我，我應該“柔和（hé）”一點，告訴我這隻是簡單（dān）的寢室矛盾，讓我改變自己，適應環境。當然除外的是林導，他教會我的是保護好自己（jǐ），學會求助，離（lí）開那個環境。有時候真的感覺是距體太遠了（le），我（wǒ）的朋友老師家人離我好（hǎo）遠，我獨自一人。雖說遇（yù）到一個可（kě）以交心的朋友，但我還是會顧慮吧。
我很容易感受到幸福，當然痛苦也是（shì）如此。我很想保護好自己，以一種不被理解的方式也好（hǎo）。就當彌補當初初中受到傷害隻（zhī）知道哭泣的那個女孩了。
我很（hěn）愚蠢，除了逃我不知道怎麽處理這些事情，哪怕林導會（huì）肯定我學會求救了，書（shū）沒有白讀，但我的求救好（hǎo）像沒有濺起水花，水花被（bèi）吞噬了。
我（wǒ）很愚蠢，隻知道去煩導員。就像那時隻知道每天中午（wǔ）去找班主任哭訴一（yī）樣（yàng），我（wǒ）還是沒有學聰明，明明事後“總結”也想到過，這樣隻會讓老師看我越來越煩。
所以這次，我的想法是（shì）：當我感覺我的難受程度我無法忍受時，我說不準那個（gè）無法忍受（shòu）的標準。我絕不會（huì）故作沒事，離（lí）開的想法一定會被實行。
好吧（ba），即便我那時會（huì）不（bú）知道怎麽麵對我的父母，我離（lí）開之後那段時間我依然會持續一段時間的不開心，我會（huì）為我這次行為付出很（hěn）多（duō），我的成績，我（wǒ）的朋（péng）友。但我心（xīn）裏（lǐ）有（yǒu）一個聲音，我應該這樣做。
在寫第四章的時候，當晚做夢就是這件事情，夢裏麵的（de）我逃了，大半夜（yè）我直接衝出寢室，我（wǒ）在（zài）夢裏很佩服自（zì）己，但（dàn）老天似乎作弄我一樣，沒有讓我看到最後的結果，便讓我（wǒ）含（hán）著眼（yǎn）淚醒了（le）。但我確定（dìng），那一刻衝出寢室的我很牛逼。