八點三十七分（fèn）。
或許，回來是錯的。
但，在外麵又上不了班。
我到底要怎麽做？
不管什麽事，勇敢麵（miàn）對才是。
如果（guǒ）麵臨困難就退縮，那，我也太沒用（yòng）了。
是。
我本來就沒用。
這麽多（duō）年過去，做成了什（shí）麽？
不是什（shí）麽沒做成，是根本沒做過。
我常在埋怨自（zì）己。
可是，埋怨何用？
無用。
我其實真不該回來。
真的存夠四萬塊，去廣東休息三四年，學習一兩年，這樣或（huò）許才（cái）是最好的。
哈！
為了不上班，我像（xiàng）條狗一樣回（huí）來求食（shí）。
這個家給我的感覺，隻有一點。
寄人籬下。
對，就是寄人籬下。
除此之外（wài），沒有別的形容（róng）詞可以形容。
我從未感受到過家的溫暖，有的隻是痛苦。
但我無能為力，無法改（gǎi）變。
我還是兩耳不聞窗外事，一心做我的（de）事，我像個傻子一樣，做（zuò）我的事就（jiù）行。
反正別人都已經把我當成了傻（shǎ）瓜。
何必（bì）再（zài）多想呢？
隻待驚豔所有人，再說其它。
可是，會有驚豔所有人的一天嗎？
或許有。
或許沒有。
總之，我不知（zhī）道。
我相信有。
也相信沒有（yǒu）。
其實，我（wǒ）應（yīng）該知道，回來的（de）確是錯的，在（zài）上海就（jiù）應該知道，隻是（shì）現在不像一八年了（le），人多活多。
現在的上海（hǎi），滿大（dà）街空蕩蕩（dàng）的。
一（yī）個人也（yě）沒有（yǒu）。
隻有零星幾個大神。
已經不適合生活了。
我逼不得已回（huí）家。
哎！
其實回（huí）來也是好的，但（dàn）我多希望家庭和睦，圓（yuán）圓滿滿啊。
這樣的家庭（tíng），我（wǒ）即便沒有錢，生活也會舒（shū）服很多很多啊。
可是（shì），這小小的（de）願望，也無法實現。
這輩子都（dōu）無法實現了。
我想要（yào）組建一個屬於自己的小家（jiā）庭，一個（gè）幸福美滿的小（xiǎo）家庭。
可是，我想這輩子（zǐ）都不會有機會了。
這種事很難發生在我的身（shēn）上。
我的性格，我（wǒ）的身無分文。
這一（yī）切的一切，我明白，我的人（rén）生（shēng）已經結束了。
我還能做什麽呢？
家裏一地雞毛。
自己的生活也一地雞（jī）毛（máo）。
一地（dì）雞毛。
這本書真（zhēn）的很好。
因為（wéi）一地雞毛。
……
我該自暴自棄嗎？
不該。
我還要活著。
我還想活著。
我不想墮落。
我想改變這一切。
我想去看風，想去看海，想去吃，想去喝，想去做一切想做的（de）事。
完。