又開始失眠。困頓疲乏不堪，而（ér）思緒（xù）卻（què）格（gé）外的活躍，麵對多天的過年回家，麵對所有的人情世（shì）故，自己得用天的時（shí）間去做計（jì）劃和應對。哪怕腦海即便隻是稍微的想（xiǎng）象，也足以讓思緒（xù）晃（huǎng）蕩。
鍾表裏的時針有走了一圈又一圈，黑暗中自己的（de）眼睛忽閃忽閃的，但是沒有睡著（zhe），沒人知曉我三更半夜無法安睡，也沒人知
曉我在煎（jiān）熬什麽，很多時（shí）候我都覺（jiào）得自己撐不下去了，我無法抵抗夜裏這些突（tū）如其來（lái）的情緒，我好像又開始發作（zuò）了。
我想起了（le）前天我跟姐姐黎承威聊天，我說（shuō）姐，真的睡不著，她跟我說，隻（zhī）要吃飽穿暖就行，你想那麽多幹什麽。我說我一個人背負三代人（rén）的理想，我是一個男孩子，我得努力，得（dé）光大（dà）門楣，威姐（jiě）說你知道為什（shí）麽你會失眠嗎？那是，失眠是因為心裏有兩（liǎng）個人聊天，而你又聽不見。
後來聽我想著得聽姐姐的話，我想強製讓自己睡著但是，安靜的夜裏並不（bú）寧（níng）靜，家裏狗狗聽到風吹草動的吠叫聲，耳邊冰箱作業的轟鳴聲，深（shēn）夜徘徊窗（chuāng）門邊的風（fēng）聲，飲水機燒水的聲音，還有各種各樣小小的窸窣聲，都熙熙攘攘的擁擠在這一（yī）方細小狹窄的（de）深夜裏，好不熱鬧。
其實有時候，也不能說有時候，就失（shī）去母親的今年吧。我真（zhēn）的很討厭悲觀的失（shī）眠夜（yè），被情緒、幻象裹挾（jiā）著無法入睡，被悲觀淹沒著無法浮起，很懷疑自己的處事（shì）能力，寨子（zǐ）的情感太重，怕自己沒有處理得當，從村（cūn）裏修飲（yǐn）水（shuǐ）水池，到自己裝修老家房子，真的再一次失重陷入漩渦，無法感受自我的重量（liàng），黑夜以它巨大的黑吞沒著我。
:下班後，同事們總說（shuō）一起吃飯吧，而我（wǒ）習慣一個人（rén）回家，躺在床上舒服著（zhe），人（rén）也疲（pí）懶，不（bú）想動彈，不想講話。
:回（huí）去上最後（hòu）的（de）晚班時（shí）候，路邊的（de）黑暗將我（wǒ）包圍（wéi），我的情緒（xù）降到了最低值（zhí），我活在自己為自己構（gòu）造的生活節奏裏，存在於自我的消化裏，同事說你怎麽有時（shí）不一樣。其實那天我想跟（gēn）她說的（de）是（shì），成（chéng）年人都有許多張麵孔吧，這世界上也有兩個（gè）我，一個是深夜晚上（shàng）情緒突然奔襲而來的時候，崩潰（kuì）的自己，本來自己就愛酒精，和同事喝了幾杯回來，全身裹挾著疲憊感滿級的自己，一個是安靜，蜷縮在床上，無所適從的自己。
但是一（yī）到早上，9點鍾響起的時（shí）候，又（yòu）是被迫性自愈的一天。到達（dá）辦公室的時候（hòu），大家都偽（wěi）裝得（dé）一樣，正正經經又兢兢業業，吃早餐，談（tán）工作，泡一（yī）杯茶，喝一（yī）杯咖啡（fēi），看著自己的工作（zuò），辦公室裏人來人往裏，笑聲最（zuì）大，無所畏懼的（de）又是自己。
其實那天（tiān）唐偉唐組長在喝酒回（huí）來以後，在車（chē）上（shàng）給我的（de）評（píng）價就是你黎承木就是敏感，看起來隨和好相處，但（dàn）又很愛發瘋，矛盾又清醒，勇敢又膽小（xiǎo），慢熱又（yòu）執拗。無限的去表達又（yòu）想要隱藏自己，不想被束縛，想（xiǎng）要自由，置身黑暗，滿身荊棘。任務。堅強，表達，靈魂的束縛，精神的掙（zhèng）紮，我相信你你在一個時間段內會被掙脫，被（bèi）釋放。
我自己能理解自己。有時候憤怒、狂躁、破（pò）壞、自私、爆發，這些帶粗暴的的詞都是我。而所有人看到的溫（wēn）柔、禮貌、明媚、開朗、溫（wēn）婉，也都是我（wǒ）。
淩晨兩點三十五（wǔ）分，我在失眠寫文，也同時在審視自己（jǐ）。