從老師家回來，仿佛就這一夜，讓我想了太多，真正體會了心如刀割（gē）的滋味。我隻是覺得現在的生活完全是傀（guī）儡一（yī）般，自小學畢業到今天，似乎（hū）沒有一天真正屬於自己。媽媽常跟我（wǒ）翻（fān）舊帳，說她每天辛苦勞碌全是為了我，而媽媽所提出的要求我也隻能接受（shòu），現在想想，這三年多的時間我（wǒ）真正擁（yōng）有過麽？做這樣的一切也都隻（zhī）能說是逆來順受吧。從來不敢違背媽媽的意思，總是對（duì）她的要求（qiú）作出機械的反應，而現在（zài），要我自己做決定，我卻沒轍了。有時真的在想自己存在著到（dào）底有什麽意義，為了誰呢？
為了父（fù）母，我存在了。流星劃破天際，美麗的光圈還保留著，那（nà）是我的生日。父母給了我生命裏十分之一的精彩，正當我拾得所有自己認為值得珍藏的東西，卻又在每一個關（guān）口丟掉一樣，直到遺失了所有的美好，剩下的隻有服從。
為了朋友，我存（cún）在了。在黎明前的黑暗（àn）裏，為他們找尋一絲曙光。我願意把自己與他們分享（xiǎng），願意充當他們駛向幸福的拐杖。
為了他，我存（cún）在了，存在得那麽荒唐。而（ér）在他的（de）世界裏，我卻一分鍾也不曾存在過。確實很可笑。
為了我，我存在（zài）了嗎？那些曾經被我視（shì）為瑰寶的記憶頓時都動蕩起來，它們正在被歲月一點一滴的侵蝕（shí）著，突然發現記憶中無（wú）瑕的美麗已經出現了太（tài）多傷（shāng）痕，又太多得（dé）情非得以。原來（lái），為了我，我早已經不存在了。
現在，回望一切，空空如也。而這個僅用軀殼偽裝的（de）自己還在“為（wéi）了誰”的疑團中轉悠著。