征鴻中央民（mín）族大學
歲末京城空空（kōng）蕩蕩，懶洋洋的（de）街景，無力挽留異鄉人的（de）腳步。不管人們曾經如何癡迷地向往過、追逐過這座城市，但在（zài）歲末（mò）的寒冬裏，它沒有家的味道。
宿舍過道昏暗（àn）幽深，充斥著黴味。於是黃土般陳舊的歲月和窯洞的遺風便時常盤旋在人們的感覺裏（lǐ）、思（sī）鄉（xiāng）心切的（de）人們陸續離去，大片的空曠與荒寒悄悄地擁緊（jǐn）了每一位如我一樣的留守者。沒有了往日兄弟間的插科打諢，也沒有了樓下女（nǚ）生嗲聲（shēng）嗲氣的呼喚；沒有了響不完的電話彈不斷（duàn）的吉（jí）它，也沒有了關於一場球賽的振臂歡呼或破（pò）口（kǒu）大罵；推銷販們不再用（yòng）“耳機（jī）電池要嗎（ma）？”的怪腔來擾（rǎo）你的午睡（shuì），廣播站也不再每日如喪鍾一樣響個沒完。一場期末考試像一陣狂風，卷走了平日沒有重量（liàng）的歡鬧。
我因全心（xīn）致力於那場考試（shì）而錯過了原本就緊張的車票（piào）。我總得拿一份說得過去的成績見爹娘（niáng）啊！除此之外我還能拿什麽來偽證（zhèng）自（zì）己呢？半（bàn）個一九九（jiǔ）八和（hé）整個一九九九，我的八（bā）分之三個（gè）大學生涯我的陰暗麵，在世紀末的寒冬裏桎梏了我渴望回家的腳步。
有人在樓道（dào）裏狂野地學（xué）著張楚：“哦姐姐，帶我回家……”往日唯恐躲避（bì）不及的調子，今日聽（tīng）起來竟是這般（bān）的蕩氣回腸！親人是愛我的，但他們知道我更愛他們（men）嗎？
早上是被凍醒的。單薄的被子和隻有半片暖（nuǎn）氣的（de）宿舍裏，我對冬天有著過敏的畏懼（jù）。窗子上，冰淩（líng）花（huā）開得（dé）爛（làn）漫，熱帶植物的樣子。那是經寒風雕飾過的我夜間的呼吸，哭笑不得地成了（le）“藝術”。我借著對家裏火（huǒ）炕的一點想像（xiàng）蜷縮在被子（zǐ）底（dǐ）下。如往日逃課的樣子，睡不著，但不想起來。
記憶裏都是疼痛。就在一個月以前，我們為了（le）響應一（yī）個看上去很美的提（tí）議，決（jué）定在世（shì）紀末（mò）舉杯——“千年醉一回”。各有說辭的碰杯響成了一片，其實都是為了喝醉。人有時候（hòu）需要靠（kào）放逐來避免心靈破碎，而酒（jiǔ）能使（shǐ）人忘卻很多，尤其是我這種需要忘卻的人。
那晚我做了三件事：讓兩個女孩恨我，讓（ràng）許多人瞧不起（qǐ）我，讓自己在一（yī）片噪雜中（zhōng）沉睡不醒。之後是用（yòng）醒來的整個白天去悔恨。上個世紀的最後一天，我在悔恨中度（dù）過。
她早在放假的當天就（jiù）回家了。由老師（shī）做（zuò）東的那次豐盛的聚餐她都沒參加。我和她之間是一（yī）個再也沒機會說（shuō）清的誤會。不解釋也好，交給時間（jiān）吧！曾經朝三暮四地追逐（zhú）和沒完沒了地失戀，我理應被她認定是“常為（wéi）花兒忙”的（de）輕薄浪子。我理應懷疑自己是否能真的愛誰。
這冬季的校園，我卻難有（yǒu）歌海（hǎi）裏唱的那份（fèn）飄逸。當（dāng）那些曾經讓（ràng）我用整顆心去表白的生活如大漠駝跡般黯然消逝後，我發覺這個校（xiào）園（yuán）忽然（rán）失去了它往日的意義。我真的（de）好想回家。但我不得不做這個歲末寒冬的留守者，因（yīn）為我需要在狂（kuáng）熱（rè）退潮後，給自己一個（gè）冷冰（bīng）冰的（de）思考……
無（wú）論如何，大（dà）學生活這樣悄（qiāo）悄（qiāo）悄（qiāo）地溜了過（guò）去。在大三這個驛站上，有遺憾，有感激，也有希望。