今晚在我媽家（jiā）住，我本來不太樂意，但架不住她再三要求，最後隻得妥協。
這次我睡在上鋪，被子（zǐ）很久沒換帶著一的味道（dào），但還是柔軟的，我靜靜（jìng）盯著黑暗，好像回到了（le）我（wǒ）還一無所有隻剩個弟弟的時（shí）候。
那時候（hòu）窮的隻剩下了。
而今有機會了，謝讓塵不可能（néng）一輩子纏（chán）在我身（shēn）上，但他b我小五歲，他剛進社會的時候他姐（jiě）已經爬滾打好幾年了，我（wǒ）得給他鋪好路。
我拴不住他翅膀，也不（bú）想拴著他，隻想站（zhàn）的高點兒，讓他踩在我肩上飛高點兒。
至於其他的，他那些不安分的念頭，我為（wéi）了我自己（jǐ），為了他，也不敢讓它（tā）成真。
我不是什麽道德高（gāo）尚的人。
我他媽是害怕啊（ā）。
翌日一早我拎了個包走（zǒu）了，這家裏沒什麽我需（xū）要帶的，但謝讓塵又跟上了。
我媽這次站在家門口，沒再說什麽。
我走到一半停留下腳步，回眸瞥（piē）她一眼，久久難（nán）以忘記那一幕。
人目光呆滯，胖垂下（xià），油光發亮，眼袋很重，她老了，發絲都出銀，好像在看我們，又好像什麽也沒看，眼神（shén）空空的。
她（tā）靜靜地站在門口，跟個人也無差別。
恍惚間我好像看到了，她從那麽年輕（qīng）而布（bù）滿淚水的（de）眼睛到如今，像根（gēn）無所依傍的野草，
走了多少，每一步是（shì）怎麽踏的，在廣州這（zhè）地方到底舍棄（qì）了什麽，又得到了什（shí）麽。
心髒某一刻塌（tā）陷（xiàn）了一小塊，滯痛一浪接著一浪攀上。
收回眼神，我又沒什麽可怨的了。
拎著雙肩包，一步一（yī）步，不再停留，朝著她相反方向走了很遠。
我難（nán）道要怪她（tā）偏心？
離婚後（hòu）我既然（rán）跟了我爸，她就沒有義務我了。
我在鞍山那些年，我弟一直跟她生活。時間會（huì）填滿一個人的（de）心，哪怕曾經她心裏一直留有我的位置，可慢慢的，那塊部分一直空缺（quē），於是留給我的地方開始滲透、蔓延，最後明明白白填上了另一個（gè）人（rén）。
她給我夾菜、說我太瘦了，也曾跟我肩並（bìng）肩出（chū）去溜達，她一邊罵我一煙味（wèi）、一邊又無（wú）數（shù）次在洗衣服（fú）時掏出兜裏（lǐ）我忘（wàng）拿的煙盒，安安好好地放在桌上。
我的媽媽，她明明是我的。
隻不過，她對我的，太少了。少到我才（cái）剛開始渴望，就已經一滴不剩了（le）。
可我到底哪來的（de）立場，厚不要（yào）臉地質問一個本來就不該那麽我的人。
為什麽偏心弟弟，為（wéi）什麽給我的那麽（me）少？
樓道光（guāng）影交錯，從窗口處投下斑駁（bó）的光痕（hén），明媚、破舊、荒蕪又美麗。老樓（lóu）年久失修，充滿一愁苦的味（wèi）道，水泥樓梯被踩過無數次還好端端挺著、泛h的牆壁零星貼了幾張上門開鎖小廣告。
我曾無數次踏（tà）足這裏。
如（rú）今走出這裏，徹底走出（chū）我媽（mā）的家。